6/16 12:51AM - 1:18AM

刚洗完澡擦完身子看计时器，还是过去了32分钟，虽然我已经尽力尝试减少重复和多余动作。包括在打多余动作这四个字时，我脑子里的幻觉还在不停威逼诱惑，给我一个又一个暗示。这种幻觉从上半年开始愈演愈烈，直到现在依然缠着我不放。我在很多时候已经无法区分幻觉和现实了，只能用残存的理性来尽量劝慰自己别去洗手。重温这些感觉令我非常挣扎。我只能安慰自己：我的两只手都死死安在键盘上打字，一切都相安无事。

我今天下午发了一个朋友圈，讲的是后面去Seattle第二天能看上Pixies的演唱会，以及Elvis Costello只能等之后在香槟看了，后加一个啜泣的表情。我先是为这个表情的重复使用感到做作恶心。删除之后，我深深感受到了自己向外人展示的一面与真实生活间的割裂感。朋友圈的人可能以为我过着再舒适不过的生活，搬进LA的大house，住在一个漂亮的社区，而令我苦恼的事无非是奢侈的演唱会二选一。事实上，我现在的生活状态说是痛苦之巅也不为过，起码在我敲出这段话的此时此刻。我没有一个人来倾诉这种感觉。我是不可能告诉我妈的，因为她成百上千倍的焦虑只会令我精疲力竭。比起这一切洁癖与OCD所带来的精神内耗，被crush拒绝真的算不上什么了，不过是躺在床上休息时为失去一个美好的念想感到短暂的心酸。其实就我这精神状态，能否正常谈个恋爱都成问题。我怎么能指望用恋爱的力量来缓减内耗，而不是愈演愈烈？

我会继续尝试降低我的精神内耗，毕竟我的逼日子只有我一个人去承担。我不知道几个月甚至几年后会不会真的有人看到这篇东西，理解并与我分担这分痛苦（我都不知道这啥意思），但我应该会写下去的。拜拜咯。

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6/17 4:02PM

今天喜欢的人给我发了一段话。太难受了，有点像四年前的事儿又经历了一遍，但我对四年前那个人的感情绝没有对她那么深。至少我们都实话实说了。有些不该做的白日梦就该断舍离，但我搬家之后更孤独了，有种空虚茫然无牵无挂的感觉，还有一堆心理负担压在心头，所以不想这么快把这个念想砍掉。她是我至少近一年生活中最重要的一部分，为数不多的快乐之一，而我差不多快从她的生活中消失了。

很难想象我下周一个人去看Pixies会是什么感觉，但生活总得move on。至少庆幸人家没把你拉黑吧。

赶紧大学吧，去了大学后也许会好很多了，顺带把我那洁癖的破习惯治一治。